+
Հոդվածներ

Ոչ բռնի հաղորդակցություն. Ոչ մի գոռոց կամ սպառնալիք

Ոչ բռնի հաղորդակցություն. Ոչ մի գոռոց կամ սպառնալիք

Այս տարվա փետրվարի 28-ին ՅՈՒՆԻՍԵՖ-ը մեկնարկեց «Ես լավ եմ վերաբերվում» արշավը:

Չնայած ես անձամբ մկրտել էի նրան շատ ավելի քիչ ընդհանուր անունով, ես ծափահարում եմ և սատարում եմ այս կարևոր գործողության նպատակը ոչ բռնի հաղորդակցություն:

«Ես լավ եմ վերաբերվում« ձևացնում եմ »դԲռնությունների գործադրումը բնականոնացնելու համար `որպես տանը երեխաների և դեռահասների կարգապահության և դաստիարակության մեթոդ»:

Campaignանկացած արշավ, որն ուղղված է ներկայիս բռնություններին, որը հաճախ դառնում է գլխավոր հերոսը հաղորդակցություն ծնողների և երեխաների միջև, և հատկապես ծնողները դեռահասների հետ, և բարձրացնել ձեր երեխաների կյանքի հնարավոր հետևանքների մասին տեղեկացվածությունը, դա արշավ է, որը արժանի է ծափահարությունների և համօգտագործման:

Մենք բոլորս գիտենք, որ կապը, անկախ ամեն ինչից, մարտահրավեր է:

Դժվարությունները բազմանում են ծայրահեղության մեջ, երբ մարդը մտնում է հայրերի / մայրերի և երեխաների միջև վատ ձևերի դինամիկայի մեջ:

Որպես ուսուցիչ, մարզիչ, հոգեբան կամ ծնող, դուք կիմանաք, որ սա այսօրվա ընտանիքների ամենամեծ մարտահրավերներից մեկն է: Աղաղակներ, սպառնալիքներ, ուլտիմատումներ, մոնոսիլներ, երկարատև լռություններ, աղաղակներ, բառեր, որոնք չպետք է արտասանվեն ...

Ժամանակի փոխանցմամբ ՝ մուտք է գործում «շփման» և «անհամաձայնության» մի արատավոր շրջանակ, որից հնարավոր չէ փախչել, և դա ընտանիքներին է պատճառում, որ իմ աշխատանքային արհեստանոցներում ինձանից ավելի շատ հարցեր են առաջացնում այն ​​երկու հարցերը.

Ինչպե՞ս կարող եմ ստիպել իմ երեխային լսել ինձ:

Ինչպե՞ս կարող եմ հասկանալ նրան:

Այն ռազմավարություններն ու վերաբերմունքը, որոնք ես կիսում եմ ստորև, օգնում են մեզ արտահայտել մեր ուժեղ զգացողությունները, հիասթափությունները և զգացմունքները կարեկցանքով և փոխադարձ հարգանքով:
Այսպիսի «ոչ բռնի հաղորդակցություն» կամ CNV- ն առաջարկում է մեզ մի քանի ամենաարդյունավետ պատասխաններ, որոնց հետ ես երկար տարիներ աշխատել եմ որպես մեծահասակների և երեխաների և դեռահասների միջև հաղորդակցման դյուրակիր, իսկ Իսպանիայում վարպետության դասընթացավար ՝ «Ինչպես խոսել երեխաների և պատանիների համար լսել «Ադել Ֆաբերի և Էլեյն Մազլիշի» կողմից:

Բովանդակություն

  • 1 Ինչո՞ւ ենք երբեմն բռնի շփվում մեր երեխաների հետ:
  • 2 Ի՞նչ է ոչ բռնի հաղորդակցությունը:
  • 3 Ինչպե՞ս հասնել ոչ բռնի հաղորդակցության. Կարեկցանք և զգացմունքների արտահայտում
  • 4 Զորավարժություններ ՝ ոչ բռնի հաղորդակցություն վարելու համար

Ինչո՞ւ ենք երբեմն բռնի շփվում մեր երեխաների հետ:

«Ես լավ եմ վերաբերվում» քարոզարշավի խթանողներից մեկը, որի մասին ես ավելի վաղ էի խոսում, այս ինստիտուտի ստացված արդյունքներն էին 2017-ին իրականացված որակական քննության ընթացքում:

Ուսումնասիրության արդյունքում պարզվել է, որ հարցված մեծահասակների մեծամասնությունը «նրանք չէին ընկալում այտերը, քոլեջները, սարկազմները կամ գոռում են ՝ որպես բռնի պահվածքներ, և նրանց համար դժվար էր տանը հոգեբանական բռնություն ճանաչելը: Նրանք չգիտեին, թե ինչպիսի բացասական հետևանքներ է ունենում այսպիսի վարքագիծը երեխաների զարգացման վրա և աղջիկներ.”

Լեզուն և բռնի պահվածքներըստ այս ուսումնասիրության հանդուրժվում են և դրանք կիրառվում են բազմաթիվ ձևաչափերով ՝ այտերից, քոլեջներից, սարկազմներից և ճիչերից մինչև նրանց կարողությունների թերագնահատումը և լաց լինելը կամ որոշակի զգացմունքների արտահայտումը արգելելը:

Նկատի ունեմ բռնի հաղորդակցությունը դեռ օգտագործվում է երեխաներին դաստիարակելու համար քանի որ այս ձևաչափը ա սոցիալական օրինաչափություն որը մինչ այժմ փորագրված է շատ ծնողների և մանկավարժների մտքում:

Ուսումնասիրությունն ինքնին հաստատեց, որ հարցազրույցի ենթարկված ծնողները համոզված են, որ նրանք ամենալավն են ցանկանում իրենց որդիների և դուստրերի համար: Եվ նրանք վստահ էին, որ կապի այս տեսակը նրանց և իրենց իմացած մեթոդներով և ռազմավարությամբ նրանց հնարավոր դաստիարակելու լավագույն միջոցն է:

Հենց այստեղ ենք մտնում, դյուրակիրներ:

Մեր առաքելություններից մեկը այլընտրանքային տարբերակներ առաջարկելն է, որոնք փոխարինում են այն սոցիալական ձևերը, որոնց վրա այս ծնողները մնում են ...

Ապացուցեք, որ կարող եք փոխել պարադիգմները և դուք կարող եք փոխել դինամիկան:

Եվ նրանց մանրամասն տեղեկացնեք, թե ինչ օգուտներ են բերում ոչ բռնի հաղորդակցության իրենց ընտանիքներին:

Ի՞նչ է ոչ բռնի հաղորդակցությունը:

The Ոչ բռնի հաղորդակցություն ծնված ամերիկացի միջնորդի, հոգեբանի և մանկավարժի փորձից Մարշալ Ռոզենբերգ. Այս հաղորդակցական մեթոդի հիմնական բաղադրիչներից է բաղկացած առանձին դիտարկում և գնահատում.

Այսինքն ՝ Ռոզենբերգը մեզ հորդորում է ուշադիր դիտեք Այն ամենը, ինչ մենք տեսնում ենք, լսում կամ շոշափում ենք ՝ առանց այն խառնելու գնահատման հետ: »Եթե ​​գնահատումը խառնենք դիտարկման հետ » Բացատրում է Ռոզենբերգը«Մենք կնվազեցնենք այն հավանականությունը, որ մյուսը հասկանա, թե ինչ ենք մենք ուզում փոխանցել: Փոխարենը, դա կտանի քննադատություն և դիմադրի մեր ասածին:.”

Եթե ​​մենք խոսում ենք ինչ-որ մեկի, երեխայի կամ մեծահասակի հետ, քննադատությունից կամ զայրույթից, քանի որ չենք կարողանում առանձնացնել գնահատումը և դիտարկումը, ապա մենք շփվում ենք բռնի:

Եթե ​​մենք խոսում ենք ինչ-որ մեկի, երեխայի կամ չափահասի հետ ուրախությունից և երջանկությունից, մեր բարոյական դատողությունները առանձնացնելով մեր դիտարկումներից, ապա մենք շփվում ենք ոչ բռնի:

CNV- ն թույլ է տալիս մեզ լուծել հակամարտությունները և սովորեցնում է մեզ «ոչ» ասել և ընդունել այլ անձի «ոչ» -ը, ուստի մեզ օգնում է Կառավարեք այնպիսի զգացմունքներ, ինչպիսիք են զայրույթը և հիասթափությունը:

Ինչպե՞ս հասնել ոչ բռնի հաղորդակցության. Կարեկցանք և զգացմունքների արտահայտում

Ես բացեցի այս հոդվածը ՝ ասելով, որ ես մկրտեցի ՅՈՒՆԻՍԵՖ-ի վերջին արշավը ևս մեկ ավելի քիչ ընդհանուր վերնագրով:

Հավանաբար, ես նրան կկոչեի «Սիրով և հարգանքով վերաբերվել»:

Քանի որ, իմ փորձը պատմում է ինձ, որ կարեկցանքը և հարգանքը ոչ բռնի հաղորդակցության առաջնային բանալիներից են:

Ինչ է համակրանքը:

Էմպատիան մի որակ է, որի մասին վերջին ժամանակներս շատ են խոսվում բոլոր համատեքստերում: Այնուամենայնիվ, ես հավատում եմ, որ քչերն են հասկանում դրա իրական իմաստը և ինչպես այն կիրառել միջանձնային հաղորդակցության մեջ:

Էմպաթիան նույնը չէ, ինչ համակրանքը:

Gradեսսի Պրինցը, Նյու Յորքի համալսարանի «Մագիստրոսական կենտրոն» Փիլիսոփայության պրոֆեսոր, գրում է, որ «... Սիմպաթիան էմոցիոնալ պատասխան է երրորդ մարդու մոտ, մինչդեռ կարեկցանքը ներառում է մեկ այլ մարդու կոշիկների մեջ դնելը".

Համակրանքն, ըստ SAR- ի, «մարդկանց միջև աֆեկտիվ հակում, սովորաբար ինքնաբուխ և փոխադարձ".

Էմպատիան բաղկացած է երկու մասից.

  • The մտավոր նույնականացում զգացմունքներով, մտքեր կամ վերաբերմունք ուրիշի.
  • The իրական փորձ այդ զգացմունքներից, մտքեր կամ վերաբերմունք:

"Էմպատիան պահանջում է մի տեսակ հուզական պատկերացում», - ասում է Պրինցը: »Էմպաթիան զգում է այն, ինչը ստիպում է այդ մարդուն զգալ իրենց զգացողությունը".

Եթե ​​մենք ուզում ենք, որ երեխաներն ու դեռահասները ընկալված զգան, մենք պետք է զգանք նրանց զգացմունքների, մտքերի կամ վերաբերմունքի իրական փորձը:

Եթե ​​մենք ուզում ենք շփվել առանց բռնության մեր երեխաների և դեռահասների հետ, մենք պետք է շատ լուրջ վերաբերվենք նրանց զգացողություններին, նույնացնենք դրանք, անվանենք դրանք, վավերացնենք դրանք և նույնիսկ արտացոլենք դրանք, կարծես հայելի լիներ:

Եկեք նայենք Մոնիկայի օրինակին ՝ մի դեռահաս աղջկա, որը խորապես տխրեց, քանի որ իր լավագույն ընկերը ընտանիքի հետ տեղափոխվեց այլ երկիր:

Մոնիկայի մայրը երկու տարբերակ ուներ.

«Դրեք ձեր մաշկի վրա և ցույց տվեք, որ դուք լավ եք զգացել ձեր լավագույն ընկերոջ հեռացումը»,

Կամ «մերժիր Մոնիկայի զգացմունքները որպես« կյանքի դաս », անցնող հույզ, որը ժամանակի հետ կհաղթահարի ...

Որն եք ընտրելու:

Քո հարգալից հաղորդակցության սկզբունքներին հետևելու ձեր առաջին քայլը `Մոնիկայի կոշիկների մեջ դնելն է:

  • Ինչպե՞ս է զգում, երբ սիրվածը կորած է:
  • Ինչպե՞ս էի ես զգում, երբ ստիպված էի հրաժեշտ տալ մեկին, ով ինձ համար շատ կարևոր էր:

Այս տեսակի հարցերը ձեզ մտավախություն են առաջացնում և ստեղծում են էմպատիկ վիճակ, որը թույլ է տալիս հասկանալ տառապանքը, որով անցնում է դեռահասը:

«Գիտեմ, որ նրան շատ կարոտելու ես»…

Ես հասկանում եմ, թե որքան դժվար կլինի ձեզ համար առանձնացնել ձեր լավագույն ընկերոջը միասին այդպիսի լավ ժամանակներ ունենալուց հետո »:…

Այս բառերը կարող են թվալ շատ պարզ, բայց դրանք չափազանց հզոր են, քանի որ նրանք տարբերություն են դնում դեռահասի միջև, որը պետք է մենակ անցնի վատ ըմպելիքի և այն դեռահասի հետ, ով իրեն մոր ուղեկցում և հասկանում է իրեն:

Իսրայելացի մանկական հոգեբան Հայիմ inինոտ Նա հայտարարեց, որ

Այս տեսակի պատասխանները մտերմություն են ստեղծում մոր և դստեր միջև: Երբ երեխաները զգում են հասկացված, նրանց մենությունն ու ցավը նվազում են: Երբ երեխաները հասկանում են, խորանում են հայրիկի կամ մոր հանդեպ սերը: Մայրերի և հայրերի կարեկցանքը ծառայում է որպես հուզական առաջին օգնություն ՝ վնասված զգացմունքների համար”.

Զորավարժություններ ՝ ոչ բռնի հաղորդակցություն վարելու համար

Պատկերացնու՞մ եք դեռահասների հետ շփվել առանց փորձությունների կամ գնահատականների:
Պատկերացնո՞ւմ եք, որ կարող եք անկեղծորեն և հարգալից շփվել:
Կոտրելով բռնի հաղորդակցության այդ արատավոր շրջանակը, որն այդքան հեշտ ընկնում է:

Կան բազմաթիվ վարժություններ և պրակտիկա, որոնք կօգնեն ձեզ կոտրել հին պարադիգմները և ստեղծել նոր կապի դինամիկա: Այնուամենայնիվ, կարծում եմ, որ այս գործընթացին ծանոթանալու լավագույն միջոցներից մեկը հետևել է Մարշալ Ռոզենբերգի առաջարկած չորս ուղեցույցին կամ քայլերին:

Կիրառեք այս ուղեցույցները, երբ հույզերը կարող են խանգարել ձեր հաղորդակցությանը և կպչել այն հաղորդագրությունը, որը դուք ցանկանում եք փոխանցել ձեր զրուցակցին:

  1. Նայեք փաստերին և օբյեկտիվորեն նկարագրեք կատարվածը: Ձեր իրականության վերլուծությունը կօգնի ձեզ կիսել խնդրի նույն ընկալումը և հասկանալ, թե որտեղից է գալիս մեր արձագանքը:
  2. Զրուցակիցները բացատրում են, թե ինչպես են իրենց զգում: Պարզ բառերով նկարագրեք այն, ինչ հիմա զգում եք հարգալից և երկկողմանի խոսակցության ընթացքում:
  3. Զրուցակիցները բացատրում են, թե ինչն է անհրաժեշտ, որպեսզի այս կերպ չզգան. Այս վերլուծությունն իրականացվում է գլոբալ տեսանկյունից և հնարավոր նման իրավիճակների դիտանկյունից:
  4. Գործողությունների առաջարկված ծրագիր. Խնդիրը վերագտնելուց խուսափելու և նույն հաղորդակցական գործընթացը պահպանելու համար առաջարկվում է գործողությունների ծրագիր, որին հավատարիմ են երկու մասնակիցները:

Այո, նույնիսկ փոքրիկների հետ մենք կարող ենք հետևել այս օգտակար ուղեցույցներին և պարտավորվել երեխաների / դեռահասների և տարեցների միջև ոչ բռնի հաղորդակցման նոր եղանակ իրականացնել:

Եթե ​​դա սոցիալական կառուցապատումներ փոխելու խնդիր է, մենք բոլորս միասին կարող ենք դա անել:

Այցելեք մեր բլոգը, եթե ցանկանում եք ավելին իմանալ հարգալից հաղորդակցության մասին ՝ //comohablaratushijos.com/categ/comunicacion-respetuosa/